штрафчик за парковку в неположенном месте, штрафчик за угон спецавтомобиля, штрафчик за попытку убить человека - чуть не прибила открытой дверью
Скорее всего это видео будет единственным приятным времяпрепровождением на ближайшие полгода, остальное - по судам.
Там говорят с этим не балуйся, не откупишься

--- Реклама ---

KAF
Возник невольный вопрос:вы сотрудник ГиБДД?

не а
сам им иногда плачу.... по мелочи

Вместо зеркала стоит обычное стекло.
По обе стороны стекла абсолютно одинаковые комнаты и две близняшки, которые повторяют движения друг друга, тем самым имитируя отражение в зеркале.
И одновременно вводя в полное недоумение посетителей.
Вот такая задумка

ПС - забавное видео с фишек С бородкой правда видео...

Вернулся я с работы рано:Жена с трудом в кровати дышит. Так тяжело и так надсадно,Что одеяло аж колышет!И шепчет жалобно и тихо: -Так сердце сильно заболело,Сходи-ка ты в аптеку, милый!!! Мое, похоже, плохо дело...Бросаю я газеты с пивом,И мчу на кухню за заначкой... А там сынок сидит унылоНа табуретке, чуть не плачет... -В чем дело, сынка, кто обидел?И почему ушел из зала?-Чтоб Дядю Борю я не видел, Когда он в шкаф к нам залезал!Я в зал походкою суровой, И дверца шкафа с пЕтель рвется...Гляжу: и правда, кореш Боря Сконфуженно меж платьев жмется!Тут я ему открытым текстом: -Ну ты мерзавец, ну скотина!!!Жена моя страдает сердцем, А он играет в прятки с сыном...

svetlaia
В стихах этот анекдот слышу впервые!

Задача. В бассейн втекает 40000 литров воды. а вытекает 40005 литров. Вопрос: есть ли совесть у купающихся...?

--- Реклама ---

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ !

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой - выйди ненакрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым и богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...
это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ***... именно...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.
- А твой… это кто?
- Ну… Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...
843 ромашки *** не будут....

Мои рамки приличия расширились до безобразия..

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))
.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...инаугурация



Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!! (Кажется, кому-то и мозги)

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ..Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит
  
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
 
-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит?-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса... 
 
Mне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
 
Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.— А в любовники нужно брать человека надежного…
  
Не заводи женщину, если водить не умеешь! 
 
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт......... 
 
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)... 
 
Я дико извиняюсь... перед своими недоброжелателями, но вакансии врагов в моей жизни уже точно заняты,поэтому всем остальным соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!
    
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
 
 А я вчера с Ленкой целовался!-Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. 
 
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те,у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.  
 
Отец читает дочке сказку:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
 
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!.. 
 
- Мама, я повешусь!- Я тебя накажу!
- Как!? Перевесишь в угол?
 
Я не вредная,я полезная.Главное,правильно рассчитать дозу... ‎
 
- Что такое депрессия?- Это злость без энтузиазма.   (М.Жванецкий)
 
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!  
 
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"    

удалена ненормативная лексика

sozya
спасибо!

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?Дедушка моет машинуБезумный мужик на замерзшем озере

sozya
Ты бесподобна!Спасибо!

Прочитала в интернете о возрасте:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление инаказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30 (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушла плакать.)))

Учитывая, что я почти дожила до возраста старухи-процентщицы, тоже ушла...

sozya
писец. я старше старика))))))))))))))

sozya
Старухе проценщнице-42...Мне 40.Вывод-Я старуха-ИЗЕРГИЛЬ...Не всё так уж плохо,пойду приму настойку валерьяны...

Старику Горкину из "Лето Господне" Шмелева, было, если мне не изменяет память 47 лет. Служить барину уже было тяжко и он собирался на покой в деревню. Пойду, девчонки, тоже всплакну«Ей 36 лет! У нее уже пенсия «не за горами», а все ту да же!»
к/ф «Служебный роман»

a-sya
АААА...Снова ухожу...Пить валерьяну уже прям из горла...

--- Реклама ---