Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Сосед достал, блять! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз — об дверь, два раза — об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные.))) Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто — цветы, но уже на могилу.))
Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут
обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо — вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас — в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.
Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.
Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно — сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.
Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать — как недостойных общения, а могут и рыкнуть по львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными.))) Похвалите их.))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под
Львиное покровительство.
Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому
мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.
Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик — нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни —
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре — от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))
Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.
Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.
Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.)))
Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы — полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов — и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.
Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы — монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас — негодяем, а себя — ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: ***, *** и соединяющей их***,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Все девушки живут по одному девизу : "Любить Нельзя Использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!
Как лучше поставить диван, по фен-шую или по барабану?)))
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня)))))
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают ***!!!
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Переезжаю жить на радугу.....надоело жить на зебре.
ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ, НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!
Шампанское, море, парни...Ой, о чём это Я?! Учёба, учёба, учёба...)))
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с любимым, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж :-)
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина)))
Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!!!
Я не ленивая, я - энергосберегающая)))
Если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь!!!!!!!
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И
где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку)))
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте)))
Если женщины Шопоголики, то мужчины Голожопики!!!
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)
Почему в конце денег остается так много месяца???
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений:-)
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела :-)
Вообще-то я капец какая добрая, только настроение ни к черту, вот и хожу с топором...
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом :=)
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать :-)
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя…
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!!ЗА эту хрень??? ))
Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...
-Дочка, соседи говорят, что ты материшься. - ***!
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем.. лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - Сдох от счастья.........
ВОПРОС К ПАРНЯМ! Если вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем, к кому вы повернетесь спиной???
"Что же у него в руке???" долго думала зебра, увидев гаишника на дороге
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...)
Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!
Женщине можно доказать, что она не права..., но убедить в этом - невозможно!)))
А вы замечали, что обычно когда человек тебе говорит "да пошёл ты"...он сам уходит?!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!)))))
Во мне сейчас борются два русских начала - сИнь и пьЯнь))))))
Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать
Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"...жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".
- Алло,милая,привет! Как же я скучал, только сейчас понял какой же я был дурак и как ты мне дорога! Ты сейчас где?!
- Замужем...
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Добавлено 06.04.2012 в 10:59
Добавлено 06.04.2012 в 11:03
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Поврежден
ия на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)
Дон Карлос.
Ты молода... и будешь молода
Еще лет пять иль шесть. Вокруг тебя
Еще лет шесть они толпиться будут,
Тебя ласкать, лелеить и дарить,
И серенадами ночными тешить,
И за тебя друг друга убивать
На перекрестках ночью. Но когда
Пора пройдет, когда твои глаза
Впадут и веки, сморщась, почернеют
И седина в косе твоей мелькнет, И будут называть тебя старухой...
Этот сложный русский язык
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
Гороскоп и правда хорош!
Ай-яй-яй))
ни слова!!! Тс-с-с-с!