Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
-*-
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
-*-
Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
-*-
Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
-*-
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
« Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская.
— Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем ».
— Фаина Раневская
В Японии, в крупных компаниях, в целях психотерапии сотрудников, практикуется избиение манекенов руководства.
Для сохранения спокойствия духа наших поселковых самураев и гейш, предлагаю детское развлечение, для всех у кого общение с УК вызывает
1. Находим в интернете стихотворение С.Михалкова "Дядя Степа-миллиционер", копируем.
2. Везде по тексту заменяем дядя Степа на С.Летягин, миллиционер на миллионер.
3. Наиболее хлесткие цитаты произведения присылаем в тему.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
Добавлено 16.08.2012 в 23:09
- Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Добавлено 16.08.2012 в 23:09
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Добавлено 16.08.2012 в 23:10
Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
- Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, как будто наелась говна, - достаточно громко пробурчала Фаина.
- Вон из театра! - крикнул мэтр.
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему:
- Вон из искусства!!
ashley4
Не соглашусь, не так прекрасно время лечит,
Хоть это мне и самому не по-нутру,
Но как же горяча вчера была моя с ней встреча...
Вчера горело всё..., сегодня только «трубы» по утру!!!
Будьте добрее, когда это возможно. А это возможно всегда. (Далай Лама)
Милосердие - это не кость, брошенная голодному псу. Милосердие, это кость, которую Вы делите с псом, когда Вы сами так же голодны, как и он.(Джек Лондон)
Жаль, что все, кто знает как управлять государством уже работаю таксистами и парикмахерами...
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
8. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Замечательный памятник (помнiк)замечательной букве "У скарочаннае" в Полоцке Белорусь, без которой белорусский язык потерял бы какую-то важную часть своей прелести. Ну как выглядели бы хорошо знакомые каждому туристу надписи "КаштоЎнасць (достопримечательность) ахоЎваецца дзяржавай" (не подумайте чего плохого - охраняется государством)?
ЭЭЭй! Друзи болтающие в Наших фото и ходе строительства. Идите все поболтать сюда.
От себя добавлю: Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно!!!
Да ,все в жизни обжигались,но чтоб т а к остыть...до охлаждающей жидкости
!!!
