В приступе пятничной графомании расскажу вам, дорогие соседи, небольшой анекдот, произошедший с вашим покорным слугой буквально на днях.
Есть у меня кореш-приятель. Знакомы с ним мы уже достаточно приличное время, с тех пор как вместе работали в правовом департаменте одной известной сети магазинов. К биологическому виду homo sapiens его можно отнести весьма условно, и то с большой натяжкой! Не человек – чудище лютое и злонравное. Даже не чудище, а сплошные трэш, угар и содомия! Беспредельщик, что твой пи…ец. Наследственная фамилия у него – Чувак. Ну и дружеское погоняло, как не трудно догадаться, такое же. Ведь, согласитесь, не комильфо давать пассажиру с такой бодрой фамилией заурядные кликухи типа Фюрер, Гад или Полтос?
Однажды он сделал себе татуировку во всё бедро (да-да, от колена и до паха!) в виде фигуры античного языческого божества по фамилии Фемида (римск. Юстиция). Данный демон известен всем книголюбам и библиофилам, в первую очередь, как крёстная мама правосудия и законности, а также, как вторая супруга авторитетного бога Зевса, и, даже вроде как, биологическая maman хитреца Прометея, который, в свою очередь, если кто помнит, являл собой античный прообраз современных «несогласных» в целом, и Г. Каспарова в частности.
Закончив процесс боди-арта, счастливый Чувак прибежал продемонстрировать данное новообразование в ресторан, где в это время сидели и крепко бухали мы с коллегами. А несколько позднее, придя в изумление от выпитого, он, противно кривляясь и хихикая, со спущенными до пола джинсами гонялся за вусмерть перепуганной молоденькой официанточкой с требованием оценить и восхититься (девочка, кстати говоря, была вполне себе ничего и даже чем-то похожа на Элизу Дулиттл в исполнении Одри Хепбёрн, так что не торопитесь осуждать Чувака, ещё неизвестно как бы вы поступили).
Ещё был памятный случай (опять же в кафе), когда Чувак снова находился в весьма одухотворённом состоянии после основательной полировки поллитры водки коктейлем со смешным названием «Мохито». Кто не знает, слово Мохито происходит от испанского Mojadito, что в переводе означает «чуть-чуть мокрый/влажный». Но, не смотря на такое вполне трезвое название, влаги в Чуваке уже накопилось по самый мозжечок. Чувак сидел пригорюнившись и бормотал себе под нос нечто нечленораздельное. Прислушавшись, я, как мне тогда показалось, разобрал лишь определение из классовой теории Маркса о возникновении государства – Чувак бормотал: «Государство не могло бы возникнуть, а тем более существовать, если бы противоречия между классами объективно могли бы быть удовлетворены». Во как! А вы бы так смогли? Лично я всегда утверждал, что истинный исполин духа и корифей остаётся им даже будучи «на бровях».
И опять-таки под раздачу попала официанточка. Чувак высыпал на стол лёд из пустого мохитского бокала и стал с видом ювелира разглядывать ледышки. Официанточка в этот момент стояла в полутора метрах от нас, попой к нашему столику, и принимала заказ. Вид этой попы, судя по всему, пробудил в Чуваке океан первобытных инстинктов и пещерных страстей. Очевидно, желая поразить девочку невиданной ловкостью и удалью, и тем самым заслужить её благосклонность, он положил кусочек льда прямо перед собой, старательно прицелился и одним мощным и метким щелчком направил его прямо в официанткину попу. А когда бедная девушка возмущённо обернулась, он с гордым видом самца-гамадрила и нечеловечески довольной рожей развалился на стуле, как бы говоря: «Видала? А ещё я в «дурака» хорошо играю!»
В общем, как видно из вышесказанного, личность у Чувака неординарна настолько, что была она (личность, в смысле) неоднократно и бескомпромиссно бита различными ценителями и почитателями такой редкой неординарности.
Но это всё присказка. А сказка вот она. Зашёл я на минувших выходных в гости к Чуваку. Разместились мы на кухне с комфортом и водкой. А прикол в том, что у Чувака дома, оказывается, завёлся попугай модели Корелла, размеров нечеловеческих и нрава гнусного. Погоняло – Дрын. Не птица – птеродактиль. В момент моего прихода сей птиц сосредоточенно долбил клювом экран чуваковского смартфона и орал дурным голосом. Я ему (Чуваку) говорю, а откуда это у тебя, родной, взялась данная животная? А он мне и отвечает, что мол один знакомый зампрефекта (ранее весьма близкий к Кепке) буквально на днях присел на недолго, а этот вот самый попугай раньше помогал тому «гореть на работе», и теперь за грехи коррупционера и его патрона сослан сюда в связи «утратой доверия».
Ну и ладно – подумал я. Эка невидаль. Я вот знавал одного чувака (не который Чувак, а другой), который где-то в середине 90-х подобрал на улице той-терьера, у которого на лапе было завальцовано ох..ренное золотое кольцо то ли с брильянтом, то ли с мегабрильянтом. Как потом выяснилось, принадлежал этот ходячий ништяк одному местному
Но дело не в этом.
Сидим, значить, мы с Чуваком у него на кухне, квасим водочку, закусываем грибочками, а попугай-Дрын борзо разгуливает по столу, изящно огибая бутылки, рюмки и салатницы. Причём, минут так 15 уже шляется безо всякой цели от Чувака ко мне и от меня до Чувака. Разговор мы с Чуваком вели, не побоюсь этого слова, серьёзный, важный, насущный и донельзя животрепещущий. Убеждён, что мужская часть аудитории уже отгадала тематику и проблематику, поднятые в той дискуссии. Правильно! Разговор, разумеется, шёл про бапп-с. Так сказать, кто, с кем, кому, сколько, куда, всколькером и т.д…….
Но дело обратно не в этом.
Я, весь такой воодушевлённый и окрылённый поллитрой в крови, рассказываю Чуваку про позитивную оценку современных социологов в отношении мужской полигамии и неоспоримых преимуществах оной. И вот я такой рассказываю, рассказываю, рассказываю; решительно машу руками, отрицая любые возражения; снова рассказываю………….. как тут эта птица Дрын поворачивается ко мне одним боком, секунды две пристально смотрит, потом моргает и хриплым голосом абсолютно чётко произносит: «Не п..зди!»
Немая сцена.
Как впоследствии выяснилось, больше этот попугай ничего говорить не умеет.
Всем хороших выходных и роскошного настроения.
Ваш ashley4.
вещь...
