Нам нужны хоть какие то ориентиры! С чего начинается нездоровая эротомания? Какие сиськи и булки отвечают сегодняшнему дню?
Общественность в замешательстве
Нам нужны хоть какие то ориентиры! С чего начинается нездоровая эротомания? Какие сиськи и булки отвечают сегодняшнему дню?
Общественность в замешательстве
Нам нужны хоть какие то ориентиры! С чего начинается нездоровая эротомания? Какие сиськи и булки отвечают сегодняшнему дню?
Общественность в замешательстве
Я бы даже сказал, что важнейший из вызовов, стоящих перед нашей прекрасной молодёжью,
это обретение фундаментальных познаний о булках и сиськах, как очевидных ориентиров формирования будущего страны и мира в целом.
Нам нужны хоть какие то ориентиры! С чего начинается нездоровая эротомания? Какие сиськи и булки отвечают сегодняшнему дню?
Общественность в замешательстве
Тема сисек опять не раскрыта! Не видно нравственных ориентиров!
10 советов по использованию фиолетовой ветки утром (как пример)
1. Если вы хотите попасть от станции «Выхино» в центр к 9:00, то советуем вам рассчитать время поездки с помощью следующей формулы: время поездки от станции к станции (например, с помощью «Яндекс.Метро»), плюс от 5 до 10 минут на то, чтобы зайти в метро и подойти к турникетам, плюс 5 минут, чтобы зайти в вагон, плюс 3–10 минут на непредвиденные стоянки в туннеле.
2. При входе в метро застегните сумку, проверьте лямки и приготовьте локти. Несомненной удачей является присутствие рядом с вами друга или подруги. Заходить в метро можно по принципу шкафа: один толкает вперед другого, прочищая себе дорогу. Преимуществом также будет тележка, большие сумки и занятия борьбой.
3. Помните, что одним из самых слабых мест является ваша обувь. Для «Выхино» отлично подойдут кирзовые сапоги или гриндерсы.
4. Занимать первый ряд на платформе, не имея нужных навыков, — дело хозяйское. Толпа будет медленно отпихивать вас к самому краю бездны, мечтая сделать из вас героя новостной хроники. Такой вариант подойдет всем желающим прославиться посмертно.
5. На «Выхино» мужчины делятся на две категории: тех, кто успел сесть и делает вид, что спит, и тех, кто в этот раз обломался. Последние — особенно агрессивные. Имейте это в виду, если вдруг случайно придётся иметь с ними дело.
6. Если вы — тот самый мужчина, у которого портится настроение без традиционного утреннего сна, то наш вам совет: садитесь на поезд в обратном направлении, едьте до новой конечной станции и начинайте спать оттуда.
7. Если вы жулебинец — то приготовьтесь к утренним комплиментам от выхинцев, потому что осознавать свою вину за набитый вагон вы будете до самой Кольцевой линии.
8. Если вы выхинец или жулебинец, который думает, что умеет материться, то приготовьтесь расстроиться от речевых оборотов жителей Кузьминок, обнаруживших, что для них и в этом вагоне не осталось места.
9. Если вы думаете, что вагон действительно полон и дальше уже некуда, то дождитесь станции «Пролетарская». Там вам покажут новые способы утрамбовки.
10. Если вы ощущаете, что вагон начинает сильно раскачиваться, а толпа людей с радостными криками несёт вас прочь, то не сомневайтесь в том, что это — станция «Таганская».
