На самом деле, все так и происходит -))

5D кинотеатр. Полное погружение))

Честный маркетинг..

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Анекдот

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно финиширует падая в изнеможении... Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

vitaly71
Моя супруга не поняла бы, я ни разу не играл в танки

Попробуйте! И у Вас не будет супруги!

Очень унылая игрушка.
Сын пока маленкий был, 3 года, заставлял за него играть. Теперь сам играет -))
А так неделю еще интересно, дальше надоедает.

Вот это чуть интересней.


Но до XCOM3 и TTD не дотягивает -))

Ну я могу поиграть, но что то последнее время не тянет. А раньше взахлеб, наверно переболел. Но скандалов из-за игр никогда не было.

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

Любимый студенческий анекдот:

Гуляют парень с девушкой по городу. В кармане у парня три копейки.
Говорит он девушке: В кино хочешь? Девушка не успела и пикнуть, он ей: не хочешь, как хочешь...
Идут дальше.... Парень опять: в кафе хочешь?... не хочешь, как хочешь...
Идут мимо автомата для продажи газировки....
Парень—газировки с сиропом хочешь? Девчёнка—-хочу. Парень —да не кричи так, сейчас куплю....

Враки все это
Главное уделять полноценное время (читай удовлетворять), не упарываясь в игрушки. Тогда проблем не будет

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И каждый раз сторожу удавалось восстановить эту картину до рассвета...В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Анекдот. Почти правдивый.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли мэра Собянина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Совсем плохо...... Бабаич в пробке сочиняет дурацкие анекдоты.
Что ж дальше-то будет?

не, в пробке "мужик".
Бабаич скорее решил повторить славу Эден Натан-Зада и Натана Елин-Мора