Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Анекдот

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила

Перемещено.

Всех С Новым Годом!

С новым годом!

посмотрите концерт Задорнова на РенТВ сегодня или в интернете гляньте...рекомендую.

Музыканты из ушедшей эпохи:

http://m.youtube.com/watch?v=YzK-3ug66ug

Порция анекдотов для поднятия настроения.

1. Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

2.- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

3.- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два: "Фестивальная" и "Соседская ночная".

4.- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

5.- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

6.- Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.


Анекдоты-коротыши.

1.Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
2.Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…
3.Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
4. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.Не всякая компания может рассчитывать на популярность и высокие продажи в России, не убедившись, что её название благозвучно для русскоязычного уха. Потому что некоторые веселят просто до слёз…


немецкая паста.

Знаменитое детское питание с неблагозвучным названием.

Музей в Швейцарии

Стоят две девятиэтажки напротив....
Один сосед орет другому:
— Миша!!!! У тебя когда день рождения? —
В мае.... А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда? —
В июне.... А че?—
Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.1.Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

2.Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…Посмеёмся!

- читать по буквам.И ещё. Вот такие задачки задают нашим детям.
Задача № 3 для первого класса.
ещё вот:
а вот и махаловка: 5 класс.
вот ещё.
как Вам?Вопрос интересен в задаче.

Было бы смешно, если бы не было немного грустно)

про махаловку даже Задорнов в своём концерте приводит этот пример.

- Налей мне виски
- Вообще-то сейчас восемь утра
- Хорошо, кинь туда хлопьев

Для настроения. 1.Опять зима-злодейка в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…
2. Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- ******…
Жена:
- О, знакомое слово…

3.- Профессор, скажите, вот вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их…

4. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет.
А что ты сделал для своей страны?

Пенсионный фонд Российской Федерации.