КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (16+, да простит меня мужская половина!!)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...
Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:
- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец...партизаны...
...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...
В Москве на вокзалах будут работать миграционные посты
В Москве на железнодорожных и автовокзалах появятся посты миграционного контроля, заявил глава ФМС Константин Ромодановский на заседании коллегии ведомства. Его слова цитирует пресс-служба ведомства.
По словам Ромодановского, только за этот год на миграционный учет в Москве поставлено около полумиллиона человек, 340 тысяч иностранных граждан законно работают в городе, 35 тысяч иностранцев проживает на основании разрешения на временное проживание и вида на жительство.
В свою очередь участвовавший в заседании мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что в столице планируется создать Центры трудовой миграции, которые позволят упорядочить прием и учет трудовых мигрантов.
«Законопослушные люди в одном месте получают все необходимые услуги по регистрации, могут пройти медицинское освидетельствование и сдать экзамены по русскому языку», — пояснил мэр. По его словам, помещения для таких центров будут располагаться вдали от жилых массивов.
Ранее ФМС привела статистику, согласно которой каждое пятое преступление в Москве совершают жители стран ближнего зарубежья. В наступившем году в столице зафиксирован 70% рост особо тяжких преступлений, совершенных мигрантами. С 1 января 2015 года въезд в Россию граждан ближнего зарубежья будет осуществляться только по загранпаспортам. При этом он высказался против введения визового режима со странами СНГ и рассказал о необходимости проработки вариантов въезда в Россию по приглашениям.
Пускать иностранцев в страну только по заграничным паспортам с января 2015 года предложил в апреле президент России Владимир Путин. При этом он подчеркнул, что это правило не коснется граждан Казахстана и Белоруссии, так как эти страны входят в Таможенный союз. В декабре 2012 года Путин запретил гражданам Украины и Таджикистана с 2015 года въезжать в Россию по внутренним паспортам.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
Соседи, что из этого вы делаете? И узнаёте ли вы себя?
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
Соседи, что из этого вы делаете? И узнаёте ли вы себя?
почти все правда )) кроме нитки на кружке, ключей и навигатора (нет машины). Ну и да... разговариваю с машинкой когда она запищит ))
