Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА.......!!!!! Надо было вылить на *** этот ананасовый сок!!!
Гаишник видит, что при допустимой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне три пожилые дамы, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще две с испуганными лицами сидят сзади.
Дама за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.
В 17.00 села с ребенком делать уроки. К 18.00 выпила валерьянку, к 19.00 дернула коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 22.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки…
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка............
Если бы знаменитому мультфильму дал правовую оценку хороший юрист, то получилось бы примерно следующее:
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).
Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).
Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.
Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).
Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложство).
Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).
Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).
Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).
Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).
Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).
Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).
Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).
Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).
Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).
Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).
... Они в стрессе сверху птичкометателям отомстят.
