Когда-то в здании, которое сейчас занимает ДСК - ДК "Созидатель" был народный балет. Наших великих и заслуженных балерин Уланову Галину Сергеевну, Плисецкую Майю Михайловну в порядке просвещения народа обязывали проводить там занятия.
Уланова приходила и лаского уговаривала: "Девочки - вы пушинки - летите, летите!"
Когда приходила Плисецкая, было так: "Ну, что коровы? Опять копытами стучать будете?!"
Это реальная история, которая уже стала байкой.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
-Как четыре? Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
- Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
- Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.
***
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал что ли??????
- Нее, не работал. Работали таджики, а кто их там считает?
***
Обиваю двери кожей заказчика.
***
Учительница в классе говорит:
- Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку в Вологодское СМУ-19. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случай: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор бегает в каске и улыбается.
***
- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать !
***
Рухнул дом, создана комиссия, чтобы выяснить, кто виноват.
Вызывают на ковер кирпичи:
- Это вы виноваты?
- Чем мы виноваты, все целые, крепкие. Мы не виноваты.
Вызывают песок:
- Ты виноват?
- Чем я виноват? – Я чистый, хороший песочек.
Вызывают цемент:
- Значит ты виноват?
- Я??? Да меня там вообще не было!!!
***
После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***
- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
- Ну, это нам пофиг, это уже после нас...
Реальный разговор:
Тёща:
- Что это ты читаешь ребёнку?
Зять:
- «Красную шапочку».
Тёща:
- А если подумать: Волк съел бабушку!! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!
Зять:
- Зятья, наверное...
История:
Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на ж*пе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Не.. ну охереть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет.
Не судите строго, может не в тему, но очень интересно и хочется поделиться, как куском тортика: хор Белгородской Духовной семинарии - выпуск.
Let my people go! очень "визaнтийскoe" иcпoлнeние.
