Надоевший старый год!
Слишком долго ты был с нами!
Мы сейчас тебя помянем
И проводим до ворот.
Забирай с собой беду,
И печали, и потери,
Чтобы мы их не имели
В наступающем году!
А имели — щедрый стол,
Круг друзей, родных и милых,
Красоту, здоровье, силу
И удачу на все сто!
Был ли старый год неплох,
Или был один из худших —
Новый точно будет лучше,
Так уже придумал Бог.
Вот и полночь без пяти,
Замерла снежинок стая...
Старый год почти растаял...
Ну, счастливого пути!
Присоединяюсь ко всем и ко всему вышеперечисленному!!! Счастья семейного,кто замужем или женат,Влюбленности,кто еще не встретил вторую половинку. Здоровья лошадиного,нервов стальных и суперского настроения целый год!!!! Ну,а главное ключей и новоселья!!! Поздравляю всех!!!
Желаю Вам под Новый год
Приятных праздничных хлопот,
Чтоб за шампанским все сидели,
Чтоб танцевали, песни пели.
Чтоб новогодний этот пир
Принес здоровье, счастье, мир!
Всех с наступающим для нас всех, я надеюсь, удачным и счастливым годом! Хочу пожелать всем жить дружно в нашем новом районе, не ругаться и не скандалить: поводов будет предостаточно. Не забывайте, что все мы люди и всегда можно договориться и найти выход из любой ситуации. Будьте внимательнее и добрее к друг другу, и мир изменится к лучшему!
На этот
Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет
время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще
неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по
квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так
зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый
обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется
съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на
завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,
милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о
прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я
не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как
это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро
и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых
женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой
в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт
возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются
сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака
в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты
намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками,
кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может
быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах
собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные
трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать
жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь
случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой
он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к
человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже
мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с
людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи,
того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что
лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они
демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также
насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой
йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на
три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед
Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не
забудь
диняюсь ко всем и ко всему вышеперечисленному!!! Счастья семейного,кто замужем или женат,Влюбленности,кто еще не встретил вторую половинку. Здоровья лошадиного,нервов стальных и суперского настроения целый год!!!! Ну,а главное ключей и новоселья!!! Поздравляю всех!!!
